Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2012

[Roberto Bellei]

Un uomo aspettava in coda al supermercato, in fondo vede una bionda, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...

Da dove è uscito quest'angelo???
avvicinandosi lei esclamò :
" Ciao, tu sei il padre di uno dei miei ragazzi...."

A questo punto lui resta di sasso, ormai è sposato da anni, con tre figli e ora una sconosciuta le butta adosso questo secchio d'acqua gelata....
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice:

"non ci posso credere tu sei quella che ha fatto lo streap tease in quella festa organizzata dai miei amici
alcuni anni fa....
quella che ho messo su un tavolo da biliardo...
quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto lo sguardo attento di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più...) mentre la tua amica mi spargeva di vasellina e mi piazzava un vibratore gigante in ****....che notte, mio Dio, sei lei vero???"

e lei risponde impassibile:
"No..... sono l'insegnante d'inglese di tuo figlio. "

Non vale... l'avevo già raccontata io l'anno scorso...

 

[Tobia]

Non vale... l'avevo già raccontata io l'anno scorso...

oppalà non me la ricordavo..


ti giro subito un "mi Piace" ..

 

[er4clito]

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo fro-cio che mi vendono!!!"

 

[luciobo]

DAL DIARIO DI UN CANE
08.00 cibo ! La mia cosa preferita!
09.30 un giro in macchina ! la mia cosa preferita!
09.40 A spasso nel parco! La mia cosa preferita!
10.30 Coccole! La mia cosa preferita!
12.00 Pranzo! La mia cosa preferita!
13.00 giochi in giardino! La mia cosa preferita!
15.00 scodinzolo! La mia cosa preferita!
17.00 merenda! La mia cosa preferita!
19.00 SI gioca a palla! La mia cosa preferita!
20.00 Wow guardo la tv con mamma e papà! La mia cosa preferita!
23.00 A nanna nella cuccia! La mia cosa preferita!

DAL DIARIO DI UN GATTO
Giorno di prigionia numero 983. I miei guardiani continuano a prendermi per il **** con dei piccolo giochetti ciondolanti, l’unica cosa che mi aiuta ad andare avanti è il mio sogno di scappare.
Nel tentativo di disgustarli vomito ancora sul tappeto.
Oggi ho decapitato un topo, ho gettato il corpo senza testa ai loro piedi. Speravo che ciò li terrorizzasse perché è la prova di ciò che sono capace di fare. Comunque hanno fatto un piccolo commento su che bravo piccolo cacciatore io sono. *******i.
Oggi sono quasi riuscito ad assassinare uno dei miei tormentatori passandogli tra i piedi mentre camminava. Devo riprovarci domani, però in cima alle scale.
Sono convinto che gli altri prigionieri siano lecchini e spie.
Il cane ha sempre dei privilegi speciali. Viene regolarmente rilasciato e sembra pure che voglia tornare. Ovviamente è un ritardato. L’uccellino deve essere un informatore. Lo osservo mentre comunica con le guardie regolarmente. Sono sicuro che riferisce ogni mia singola mossa. I miei guardiani l’hanno messo in custodia protettiva in una cella in alto, così è al sicuro, per ora…
Vi terrò aggiornati…....

 

[Antonio Troise]

Un gruppo di duri motociclisti, vestiti di cuoio, tatuati e con borchie di vario genere, imbocca un ponte proprio nel momento in cui una donna sta scavalcando il parapetto ed è in procinto di buttarsi. Vista la scena, si fermano e il capo, un uomo grande e grosso con due baffoni neri, scende dalla moto e dice alla donna:
"Cosa stai facendo?"
"Voglio suicidarmi"
L'uomo, anche a costo di apparire insensibile, pensa che "ogni lasciata, è persa", per cui le dice:
"Bene, perché prima di saltare non mi dai un bacio?"
Lei, visto il momento non ha nulla da perdere e acconsente, così gli dà un bacio lungo, profondo e pieno di passione. Dopo aver finito, il motociclista dice sorprso:
"Wow! Quello era il miglior bacio che abbia mai avuto! Pieno di vita, di amore e di passione. Ma per quale ragione al mondo vorresti suicidarti?"
"Perché i miei genitori non vogliono che mi vesta da donna..."

Le autorità sospettano che sia stato spinto!

 

[Mimi]

La prima di tantissime altre ancora più belle, se vi piace questa allora continuerò con le altre.

Un ucellino volando volando incontra un'animale e gli domanda: " ma tu chi sei ?"
e l'animale risponde: "Sono un cane lupo",
impossibile ribatte l'uccellino, tu o sei un cane o sei un lupo,
ed il cane gli dice: "devi sapere che mia madre era un cane mentre mio padre era un lupo hanno fatto l'amore e sono nato io",
l'uccellino ci pensa un po ...... e poi vola via.
Volando volando arriva sulle sponde di un fiume e mentre beve vede un pesciolino e gli domanda: " e tu chi sei?",
il pesciolino risponde: "sono la trota salmone",
impossibile ribatte l'uccellino, tu o sei una trota oppure sei un salmone,
ed il pesciolino dice: "devi sapere che mia madre era una trota, mentre mio padre era un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io",
l'uccellino ci pensa un pò ....... e poi vola via e mentre vola incontra un piccolissimo insetto e gli domanda: ma tu chi sei",
e l'insetto risponde: "sono la zanzara tigre",
impossibile ribatte l'uccellino, tu o sei una zanzara o sei una tigre,
e la zanzara gli dice: "devi sapere che mia madre era una zanzara e mio padre era una tigre hanno fatto l'amore e sono nata io",
l'uccellino ci pensa un pò ...... e poi dice: " Ma va fa 'n c....., va"
(ma vai a quel paese, vai....).

 

[Roby]

bellissima mi fa morire ma l'avevo già messa

 

[Tobia]

Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono a parlare delle loro esperienze della giornata... la modestia non è il loro forte...

Il primo topino racconta con fare da sburone:
Sapete quelle trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio?
Beh io sono riuscito a sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino .

Il secondo topino non vuole essere da meno e racconta:
Avete presente i chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro?..
Beh, io me li sgranocchio come salatini con l'aperitivo!

Il terzo topolino fà per andarsene sotto lo sguardo preoccupato dei due amici:
Dove vai ? Gli chiedono i due... e lui con fare sburone:
Torno a casa. E' ora di i...re il gatto..

 

[Tobia]

vi ricordate la famosa "influenza aviaria"?

 

[Tobia]

Un contadino e sua moglie sono a letto.
Lei sta facendo la calza e lui sta leggendo una rivista scientifica sull'allevamento.

Il marito alza lo sguardo dalla pagina e, rivolgendosi alla moglie:
Lo sapevi che l'essere umano è l'unica specie in cui la femmina raggiunge l'orgasmo?

Lei posa i ferri, lo guarda tutta desiderosa, gli sorride e dice:
Provamelo!!!

Il marito aggrotta le ciglia per un momento poi risponde:
Va bene! si alza, indossa la vestaglia ed esce fuori dalla stanza, lasciando la moglie con uno sguardo alquanto confuso.

Circa mezz'ora dopo, torna tutto sudato:
Allora sono sicuro che la mucca e la scrofa non ce l'hanno, la pecora sta ancora belando però non saprei che dirti...