Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2012

[er4clito]

Due topi si incontrano dopo anni.
Uno dei due:
- "Sono davvero orgoglioso!! Mio figlio ha fatto l'università, e si è laureato in informatica ad Harward!!! E ora lavora alla Microsoft"
- "WOOOOOOWW! E di cosa si occupa???????"
- "Fa il mouse!!!!!!!"

 

[Mimi]

Una bambina sta pedalando allegramente su di una bellissima bicicletta ed arrivando ad un semaforo rosso frena e si ferma aspettando che passi al verde, dietro di lei arriva il "Cavaliere " in groppa ad un cavallo puro sangue e anche lui blocca il cavallo al semaro rosso e chiede alla bambina: " che bellissima blicicletta chi è che te la regalata?", Mio padre, Signore, risponde la bambina, allora "Il Cavaliere " consegna un foglio alla bambina e gli dice: "questa è una multa dalla a tuo padre che la va a pagare", la bambina domanda : " e perchè signore?", ed il "Cavaliere " risponde: "Perchè tuo padre doveva sapere che dietro alla bicicletta ci vuole un fanalino rosso", allora la bambina prontamente domanda: " Signore ma questo bellissimo cavallo da chi è stato regalato", ed il "cavaliere " risponde: "mi è stato regalato da mio figlio", e la bambina ancora più calzante restituisce la multa al "Cavaliere " e gli dice: " questa multa va a pagarsela lei", e perchè risponde il "Cavaliere", e la bambina: " Perchè signore suo figlio doveva sapere che il cavallo i *******i c'è li ha sotto e non sopra!".

 

[Tobia]

pensavo che le battute sul berlusca fossero cadute in prescrizione ..
ma tant'è:

 

[Tobia]

«Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede.
«Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose McGyver.

Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver.

 

[Tobia]

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori"

Caro Direttore,
sono un professionista, titolare di studio, e due settimane fa ho compiuto 45 anni.
La mattina del mio compleanno misono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".

Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e gnocca) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: perlomeno qualcuno se ne era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.

È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché
anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.

Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c'era alcun problema...
E così se ne è andata in camera sua.

Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a teee", ..... mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di ****o della mia segretaria?

 

[Tobia]

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni.

Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.

Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?"

Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

 

[andrea boschini]

Due amici si incontrano dopo anni, uno racconta tutte le sue avventure amorose e l'altro risponde ...sai dopo 27 anni finalmente ho fatto l'amore...e l'altro dai racconta come e' andata come e'stato? oh bello, bellissimo ...e adesso che hai scoperto che e' cosi' bello lo rifarai vero? oh si...ma quando smettera' di bruciarmi

 

[andrea boschini]

 

[paolo fantozi]

ad un tirchio muore la moglie e si reca ad una agenzia di onoranze funebri.
Senta vorrei una cerimonia semplice da non spendere molto.
Ok risponde il titolare intanto pensiamo al manifesto.
Si ma quanto costa?
Dipende da quante parole ci scriviamo ma certamente non meno di ciuque.
Il tirchio ci pensa un pò e dice:
senta mi scusi scriviamo cosi' Marta morta vendo Panda rossa

 

[STUDIO MAROCCO]

ad un tirchio muore la moglie e si reca ad una agenzia di onoranze funebri.
Senta vorrei una cerimonia semplice da non spendere molto.
Ok risponde il titolare intanto pensiamo al manifesto.
Si ma quanto costa?
Dipende da quante parole ci scriviamo ma certamente non meno di ciuque.
Il tirchio ci pensa un pò e dice:
senta mi scusi scriviamo cosi' Marta morta vendo Panda rossa

.....disse il genovese imparentato con gli scozzesi