Concorso La Migliore Barzelletta 2010!!!

[Pasqualita]

Un cinese entra in un bar,si avvicina al bancone e dice al barista di colore< Dammi una birra negro !>
Il barista risponde < Ma hai almeno una vaga idea di come ciò che hai detto mi fa sentire?mi sarei aspettato certe frasi da un bianco ma non da un altro rappresentante di minoranza etnica.Cazxo vieni dietro al banco al mio posto che ti faccio vedere come ci si sente !>
Il cinese acconsente e va dierto al bancone scambiando il posto con il barista.Questo batte il pugno sul bancone ed esclama< Dammi una birra giallo !>
Il cinese/barista risponde < Mi dispiace...non serviamo negri !!>.

 

[Pasqualita]

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto < Ho una barzelletta così divertente che ti farà cadere le tette !> Poi però l'ho guardata bene ed ho aggiunto> No ! forse te l'ho già raccontata !!>

 

[Maurizio Zucchetti]

... per tutti! Uno scontro fra titani!!

 

[osammot]

• Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
"Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura,
a 20 mi incuriosiva,
a 30 me lo godevo,
a 40 lo chiedevo,
a 50 me lo compravo,
a 60 lo imploravo,
a 70 me lo sono scordato,
e adesso che ho 80 anni 'sti *******i crescono spontanei!"

 

[Pasqualita]

Il canibale al missionario
<Reverendo,ho finalmente capito che non è bene avere più di una moglie.Così mi sono mangiato le altre tre !>

 

[Pasqualita]

Due amiche: < Cara,ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito ?>
< Ma no tesoro ! Non lo disturbo mai quando è in ufficio.....>

 

[osammot]

Fra amiche:
"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"

 

[osammot]

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -

 

[Roby]

UN buco del K si stà facendo la sua bella passeggiata in solitario per i boschi del suo paese.
Ad un certo punto si accorge che sopra di lui nel cielo un Falco stà girando in cerca di prede e purtroppo lo vede.

Allora il nostro amico buco del K inizia a scappare freneticamente per la boscaglia..........ma il falco lo nota e inizia a puntarlo.
Ed ecco che il falco parte in picchiata il nostro amico tutto sudato inizia a correre più forte che può, corre corre............. salta da una parte all'altra...............il falco inizia la picchiata ormai ha preso le misure ...................giuuuuuuuuuuuuuuu è miooooooooooooo................il buko del k cade fortunatamente per lui togliendo quei centimetri alla presa del falco fiuuuuuuuuuuuuuuuu

Si rialza, il falco riprende posizione per un altro attacco, a questo punto il nostro amico inizia a pregare la bella FAtina dei boschi " ti prego, ti prego bella fatina fammi un miracolo fammi una grazia ti prego ascoltami trasformami in .......... in ............ che ne sò .............ecco un bel usignolo ti prego questo me se manga tutto non volgio morireeeeeeeeeeeeee.

E la nostra bella fatina dei boschi esaudisce il suo desiderio e lo trasforma in usignolo.

Allora il nostro amico tutto sudato si sitema sopra il ramo di un albero.

Scruta dov'è il falco e se lo trova all'improviso di fianco a lui.

"ciao.........."
"ciao" dice il nostro amico

" sei nuovo di qui non ti ho mai visto??"
" si si son nuovo piacere"
"eppure tu non me la racconti giusta ho l'impressione di sapere chi sei............si si non me la racconti giusta!
" ma no no davvero sono appena arrivato son sudato perchè ho volato tanto."

"ah ................fammi una cortesia se puoi?"
"certo tutto quello che vuoi"

"prova a cantare.........."

:? "prrrrrrrrrrrr" prrrr prrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

.......................................................

 

[osammot]

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista, con atteggiamenti 'effeminati', chiama a sé l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il giovedì successivo si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
- IO SONO IL TUO SIGNORE!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima, voglio fare sesso con te!
La monaca di buon grado accetta, però gli chiede di fare solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
- Ah! Ah!!! T'ho fregata!! Non sono il tuo Signore, io sono l'hippie dell'autobus dell'altro ieri!!!!
E la monaca:
- Ah!! Ahh!! Ed io.... sono l'autista dell'autobus!!!!!