Concorso la migliore barzelletta del 2009

[Pasqualita]

Cremazione
Due amici, Marco e Aurelio, si incontrano ai giardini,Marco nota una certa alterazione in Aurelio e preoccupato gli chiede cosa c'è che non và. Aurelio inizia a brontolare sulla fortuna delle donne,al che Marco non capisce e richiede maggiori ragguagli e alla fine Aurelio dice <Mi hanno spiegato che a volte,durante la cremazione,qualche corpo scoppia,e accade sempre agli uomini,alle donne no . Loro hanno il taglietto,come le castagne !!>

 

[osammot]

Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:
-Vi sembra comodo vivere in un reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare;
e la patatina replicò:
-Perché voi pensate che stare in quelle minuscole mutandine sia comodo;
e il pisello:
-Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finché non vomito.

 

[osammot]

• Una famiglia al sud.
Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania. Dopo un paio di settimane ritorna a casa e tutto contento dice alla moglie:
-Sai cara, è un lavoro fantastico, pensa che in due settimane ho venduto casa per casa cinquanta materassi e 100 paia di mutande; ho guadagnato più di 5.000 euro...
E la moglie:
-Eh, povero scemo! Ma che ti credi!! io invece senza muovermi da casa, con un materasso e senza mutande, ho guadagnato più del doppio..!?

 

[osammot]

Ci avviciniamo alla fine dell'anno del concorso. Stanno per iniziare i fuochi di artificio.
Forza ragazzi e ragazze, lanciate le vostre bombe.

Sentite questa:

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E'proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro- Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo- figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.

In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.

- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

 

[casabella]

Un canadese e un americano:

Un canadese sta facendo colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto? Il canadese risponde, di malumore: - Certamente. L'americano fa un bel palloncino con la gomma: - Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: - Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese: - Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede: - Voi americani fate sesso?
L'americano risponde: - Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
L'americano - Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

Barbara

 

[casabella]

Questa x la gioia dei maschietti....

Allo zoo ...

Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".


Barbara

 

[Sandro 7942]

Barzelletta dell'anno!!!!!
Barzelletta dell'anno!!!!!
Barzelletta dell'anno!!!!!
Barzelletta dell'anno!!!!!
Barzelletta dell'anno!!!!!

Here is your winneeerr and NEW ... WORLD.. HEAVYWEIGHT CHAMPION....


Barbara "smile" Casabellaaaaaaaaaaa!!!!

E non mi importa cosa dirà la commissione di valutatori (che non è neanche ancora stata istituita, per me questa è un colpaccio! )

Barbara, grazie perchè mi hai tirato fuori una bella risata in una giornata grigiagrigiagrigia...

 

[Maurizio Zucchetti]

... con tutto il rispetto per gli altri la classe non è acqua!


Concordo con la valutazione di Sandro, assolutamente degna di considerazione visto che loro due sono stati protagonisti di epiche battaglie! (guardatevi il topic dall'inizio .... ne vale la pena! )

@Barbara: ma sai che il fatto della nave americana è successo veramente (o almeno così dicono :? ) .. di seguito posto la trascrizione delle comunicazioni radio.. da morire!

 

[Maurizio Zucchetti]

Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e
americani, il 16 ottobre 1997.


Galiziani: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15
gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo
esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.


Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per
evitare la collisione


Galiziani: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la
collisione


Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati
Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la
collisione.


Galiziani: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di
virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.


Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL
COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI
D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!


Galiziani: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci
scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta
dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La
Coruna" e il canale 106 di emergenza marittima. Non abbiamo la più pallida
idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Non ci
dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel
faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Potete prendere le misure
che considerate opportune e fare quel ****o che vi pare per garantire la
sicurezza della vostra nave di ****a che si sfracellerà sulla roccia.
Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e
di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.


Americani: Bene, ricevuto, grazie.

 

[Sandro 7942]

E poi prendiamo per i fondelli i carabinieri....