Concorso La Migliore Barzelletta 2010!!!

[osammot]

Una barzelletta al giorno
leva il medico di torno!!!!

A= avvocato T=teste
In un'aula di tribunale:
A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come può esserne così sicuro dottore?"
T: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Si, e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

aaaaah, uahhhhhhh, ahuahahuah (risata in crescendo)

 

[Maurizio Zucchetti]

a Roby, in quanto new entry per il 2010!!

 

[Sandro 7942]

@ Osammot perchè l'ultima barza pare avere un fondo di verità! (con tanto di denuncia a carico del medico-teste per qualcosa di simile ad oltraggio alla corte! )

 

[casabella]

Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice:
"Signore, mi dà un euro?".
Totti:
"Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
"Signore, io cecèno".
Totti:
"Ma che stai a diiii? Ar massimo ce fai 'a colazione".

Barbara

 

[casabella]

Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un' idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini maresciallo.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

Barbara

 

[Antonio Troise]

un maiale a una asino:
- lo sai che sei proprio brutto? Grigio, piccolo e con orecchie lunghe......ma fai proprio scifo!
sempre il maiale:
- Che razza di vita fai? Sgobbi da mattina a sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate!
il maiale insiste:
- Poi per gli uomini sei il simbolo della stupidità, ma che vita fai?
L'asino si volta e pacatamente domnda al maiale:
- Tu non sei il maiale dello scorso anno, vero?

 

[fumo]

Una sera la moglie minaccia il marito
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato: sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono.

A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.

All'entrata, il Portiere:
"Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, *******o!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata.

Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."

Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! *******O!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."

La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro:
"DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala,
urlando insulti al marito:
"*******O! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi. Intanto la moglie continua a
insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Uè, avvocato... di trxxe ne abbiamo imbarcate tante, ma rompicxxxxoni come questa MAI!"

 

[Sandro 7942]

[center:2c9db06o]SCOPERTO DOVE SI TROVA IL PUNTO "G" NELLE DONNE !!!![/center:2c9db06o]



[center:2c9db06o]Alla fine della parola[/center:2c9db06o]


[center:2c9db06o]"shoppinG"[/center:2c9db06o]

 

[Roby]

ahahahahaha bella sandro quella del avvocato la sapevo ed è bella pure

 

[osammot]

Buonaseeeeera, eccone un'altra.

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora".I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia. Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore".
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare l'attesa.
Dopo un po’ di nuovo l'altoparlante: "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore".
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno. Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!"