Concorso La Migliore Barzelletta 2010!!!

[Maurizio Zucchetti]

Una formidabile new entry, un gradito ritorno ed una conferma!

.. e la nostra campionessa come risponde?

 

[casabella]

@Osammot


Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Barbara

 

[il Custode]

e te pareva

 

[osammot]

Le donne ne sanno sempre una più del
andiamo avanti.
Pronti....viaaaa

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce.
Improvvisamente, con la supervista vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la farfallina in bella evidenza.
Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire un'occasione così invitante di approfittare a dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! ... e allora, pensato e fatto:
BANG , BANG !!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse:
"Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
E l'Uomo invisibile:
"Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un gran bruciore al sedere."

 

[osammot]

Tra amici.
"Senti, noi siamo amici da tanto tempo e dobbiamo rimanere sempre amici a dispetto di qualsiasi cosa possa accadere, la nostra amicizia non dev'essere mai intaccata, io ci tengo molto e spero anche tu. Proprio per mantenere trasparente il nostro rapporto di amicizia, devo farti una confessione, -tira il fiato , e sbotta : sai, ieri è capitato che sono andato a letto con tua moglie e abbiamo fatto l'amore per 3 ore di fila"
"Ah sì, ma bravo!! Complimenti!!! Io invece ieri, per scopare con tua moglie, ho dovuto fare ben 5 ore di fila".

 

[osammot]

Ma signori e signore .... e le barzellette???
Dal 15 ad oggi, nessuna?!?! :?
Ho capito il vostro gioco, volete farmi consumare tutte le frecce!!!
E va beeeene, ora ve ne racconto un'altra.

Due amici stanno discutendo:
-Ma allora, perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'operazione?
-Perchè l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissmo..."
-Embè? Non ti ha tranquillizzato?
-Eh No eh, mica lo diceva a me, lo diceva al chirurgo!!!

 

[Maurizio Zucchetti]

 

[casabella]

Un Professore di anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell'ultima sessione di esami ha chiesto ad una ragazza:
'Cos'è quella cosa che lei ha ed io no; che lei sa usare bene ed io no, da cui trae piacere e io no.... ?'
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica: 'Il cervello?'
(Facoltà di medicina, Università di Novara)
Barbara

 

[osammot]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice:
" Basta non dire più niente, domani, quando andiamo in chiesa ed il parroco ti chiede di raccontare una tua storia, tu racconta quello che hai visto e che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico, a quel fetentone!".
Il giorno seguente la bimba viene chiamata sul sagrato, e l'innocente creatura dice:
"Ieri ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso ..? quel coso..?
Mammaaa, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

 

[osammot]

Oggi niente????????
Tié leggetevi questa.

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
"Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
La suora ubbidisce e viene beatificata.
"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità."
La seconda suora ubbidisce ed entra in Paradiso.
"E tu invece, suor Gabriella..."
A quel punto interviene suor Lucia che dice:
"A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca nell’acqua prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?" .