Concorso La Migliore Barzelletta 2010!!!

[euromaila]

Dal Farmacista:
Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima
di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

 

[roberto.spalti]

 

[roberto.spalti]

Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- È meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!

 

[SweetHome]

Un tipo in un bar aspetta di ordinare al bancone.
Arriva il barista e gli chiede:
- Volevi?
- Un succo di frutta, grazie.
- Che gusto?
- Pesca!
Il barista si gira, apre il frigo e, con gli occhi chiusi, ne prende uno a caso e poi soddisfatto dice:
- Albicocca!

 

[valter]

Un contadino è disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono più uova poichè il galletto non è piu’ quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso facendo “buhh… buhhh”, fischiando, e guardandolo male. – Porca miseria! – esclama il contadino – anche questo galletto nuovo non è per niente all’altezza delle mie galline. Cosi’ nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un’altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC. Costa qualcosa di più, ma la speranza è quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova. Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire… E la mattina torna a sbirciare… Niente da fare… Il galletto è ansimante a gambe all’aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: “buhhh buhhh… buffone”, sputandogli persino addosso. Il contadino è disperato, non sa piu’ cosa fare… Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: “Ma è semplice… Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente… si chiama GALLO JOE, ed è in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la più frigida… Guarda, eccoti l’indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai”! Gli consegna un foglietto, e lo saluta. Incuriosito si reca immediatamente all’indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo: – Vede, questo è GALLO JOE, un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili… Non si faccia ingannare dall’aspetto, (infatti il gallo in questione e’ piccolino, brutto e spennacchiato) è così perché la nostra tecnica non è ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, è veramente il TOP!. – ma il costo ? – fa il contadino – beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova. Il contadino ci pensa un po’, e poi decide di acquistarlo. Lo porta nel pollaio, va a dormire e… …rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato. Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio… Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro “EVVIVA GALLO JOE… EVVIVA GALLO JOE… EVVIVA GALLO JOE…” CrIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero… ma dov’è ? Nel pollaio non c’è. Lo cerca per tutta l’aia, e mentre passa vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare “EVVIVA GALLO JOE… EVVIVA GALLO JOE…” – Mamma mia, ma quel gallo è assatanato… Ma dov’è !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche… “EVVIVA GALLO JOE… EVVIVA GALLO JOE…” – Ma quel gallo è una vera bestia… Ma dove sara’ finito… Poi, mentre lo sta cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo – oh no ! non sarà micca morto – ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all’aria. – NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento… Si avvicina al gallo in lacrime – Mio adorato GALLO JOE che ti è successo? Come farò adesso con le mie galline ? Alché… GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa – Zitto… …Figa in vista

 

[Roby]

Sweet perdonami ma la tua no l ho capita

Sarà l'eta

 

[SweetHome]

Effettivamente scrivendo non è facile diversificare tra pesca (il frutto) e pesca (voce del verbo pescare, esortazione a prendere a caso dal mucchio!); è un po' una freddura ma, a mio parere, anche se pure io ho una certa età, è carina.
Ora ci penso e, per rimediare, ne scrivo un'altra!

 

[Roby]

Oddio l ho capita adesso ahahahahahahahah sai era lunedì mattina dammi modo di redimermi

In effetti si capiva dagli occhi chiusi...........maledetto lunedì mattina

 

[casabella]

Questa non è proprio una barzelletta, ma una di quelle storielle con la morale.
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista, e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme a luogo e data in cui ti dovrai presentare per iniziare.". L'uomo, sbigottito, risponde di non avere né computer né tantomeno e-mail. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste, e che quindi non possono dargli il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con soli 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di pomodori. Vendendoli porta a porta, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre tre volte si ritrova con 150 $. Capisce a quel punto di poter sopravvivere in quel modo. Parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In breve si compra un carretto, poi un camion, e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e per la famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e, quando alla fine l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli i dettagli, lui risponde di non avere né computer né e-mail. "Curioso:" osserva l'assicuratore "avete costruito un impero e non avete neppure la posta elettronica; immaginate cosa potreste essere adesso, se aveste avuto un computer!"; e lui, riflettendo: "L'uomo delle pulizie della Microsoft.". Morale n° 1: internet non risolve la vita. Morale n° 2: se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere un'e-mail. Morale n° 3: anche se non hai un computer ma lavori sodo puoi diventare miliardario. Morale n° 4: se questa storia l'hai ricevuta via e-mail o l'hai letta su un sito internet, hai più probabilità di diventare un uomo delle pulizie che un miliardario.

Barbara

 

[SweetHome]

Se avete due minuti (beh, forse cinque), vediamo come personaggi importanti avrebbero risposto a questa domanda fondamentale:

Perché la gallina ha attraversato la strada?

Risposte:

CARTESIO: Per andare dall'altra parte.
PLATONE: Per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verità.
ARISTOTELE: E' nella natura della gallina attraversare le strade.
SCHRODINGER: ha attraversato?... dipende. La funzione ? dell’intero sistema porta infatti ad affermare che la gallina dal lato destro e la gallina dal lato sinistro della strada sono stati puri, ma miscelati con uguale peso
IPPOCRATE: A causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
ZENONE: La gallina sembra aver attraversato la strada ma in realtà è ferma. Per assurdo prendiamo due punti A e B cioè il punto di partenza e il punto di arrivo. A questi due punti si aggiunge il punto C, quello D etc ma in realtà la gallina nn arriverà mai al punto B perchè ci sarà sempre uno spazio vuoto tra A e B. Quindi la gallina non si muove.
DANTE: Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai una gallina tra i piedi che la diritta via aveva smarrita, così gli dissi: attraversa la strada e troverai te stessa"!
MACHIAVELLI: Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in sè di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SOCRATE: So di non saperlo
ARCHIMEDE: Datemi un punto d'appoggio e vi leverò via la gallina
SHAKESPEARE: Attraversare o non attraversare, questo è il dilemma.
GALILEO: E pur lei attraversa.
KARL MARX: Era storicamente inevitabile.
EINSTEIN: Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento.
CHE GUEVARA: Preferiva morire attraversando una strada piuttosto che in un allevamento a fare uova.
CAPITANO KIRK: Per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai stata.
BUDDHA: Porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
MOSE': E Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dio vide che ciò era buono.
MAOMETTO: Se la strada non attraversa la gallina, allora sarà la gallina ad attraversare la strada.
SIGMUN FREUD: Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.
KANT: in realtà non è la gallina che ha attraversato la strada, è l'io che attraverso le 12 categorie dell'intelletto ha informato la realtà in modo da vedere una gallina che attraversava la strada
MARTIN LUTHER KING: Ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.
RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.
DE GAULLE: La gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!
HITLER: La gallina ariana non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.
MUSSOLINI: Se attraversa seguitela, se si ferma uccidetela!
STALIN: Gli scioperi, il boicottaggio, il parlamentarismo, la manifestazione, la dimostrazione: tutte queste forme di lotta sono buone come mezzi che preparano e organizzano il proletariato aviario. Ma nessuno di questi mezzi è atto a distruggere l'ineguaglianza esistente. È necessario concentrare tutti questi mezzi in un mezzo principale e decisivo, è necessario che il proletariato aviario insorga e conduca un attacco decisivo contro la borghesia allevatrice, per distruggere dalle fondamenta il capitalismo. Questo mezzo principale e decisivo è precisamente attraversare la strada.
NIETZSCHE: Perchè nel suo gesto rappresenta il ponte di passaggio verso la oltre-gallina. Così parlò Zarathustra.
SCHROEDINGER: C'è una probabilità che in un dato istante, la gallina sia da un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.
HEISENBERG: So dove si trova la gallina, non so con che velocità attraversa la strada...
MARZULLO: I sogni aiutano ad attraversare la strada?
BERLUSCONI: 1) I giudici politicizzati affermano che la gallina ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi.
2) Anch'io ho attraversato la strada con un costume da gallina una volta...
3) Ha attraversato la strada quando si è resa conto di essere sul lato sinistro, cribbio. 
EMILIO FEDE: Perchè dall'altra parte c'è Berlusconi!
DI PIETRO: La verità è che noi dell'Italia dei Valori abbiamo trovato tutte, ripeto tutte, le galline necessarie ad attraversare la Salerno - Reggio Calabria per far capire a Berlusconi che il Ponte sullo stretto passa in secondo piano!
PUTIN: (la gallina scompare misteriosamente)
GEORGE W. BUSH: Il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell'aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dai pollai per un raggio di 5000 km. Ciò assicurerà che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l'America!
BIN LADEN: Allah lo vuole (la gallina detona da qualche parte vicino a una base Onu o Americana)
CLINTON: Giuro sulla costituzione che non c'è mai stato niente tra me e quella gallina.
COLONNELLO KILGORE: Dall'altra parte si sentiva odore di napalm e profumava come di vittoria!
BILL GATES: Abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2010", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...
KURT COBAIN: Penso che le galline amino suicidarsi!
BENNATO: Quanta fretta, ma dove corri? Dove vai???
BATTIATO: Voglio vederti attraversare, come le galline della strada, con tante piume in testa, o come le anatrelle nei giorni di festa...
CELENTANO: Quella gallina è forte, è rock
MARZULLO: I sogni aiutano ad attraversare la strada?
ARMSTRONG: E' un piccolo passo per la gallina, un grande passo per il pollaio.
FORREST GUMP: Corri gallina, corri!!
JACK SPARROW: Il problema non è la gallina che attraversa la strada, il problema è il tuo atteggiamento rispetto alla gallina che attraversa la strada. comprendi?
MAURIZIO COSTANZO: Ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.
RAFFAELLA CARRA': La gallina che ha attraversato la strada, stasera è quiiii!!!!!
MOCCIA: Si dice pollastra, ignioranti!!
EMINEM: La gallina era sul lato sbagliato della 8 mile
CARLO CONTI: Gallina, per te l'attraversata.. finisce qui.. ciao.
GUIDO MEDA: Tutti in piedi sul divano!!! La gallina attraversa la strada ed arriva con grande vantaggio sulle altre galline!!! Galllina c'è!!! Gallina c'è!!! Gallina c'è c'è c'è c'è!!!!!!!
MARCUZZI: Gallina.. Mi spiace.. Sei stata nominata: devi lasciare questo lato della strada...
DARTH VADER :Finalmente la gallina è passata al lato oscuro della strada!!
MSN: la gallina ha appena effettuato l'attraversamento della strada.
FACEBOOK: La gallina ora è fan di "attraversare le strade", diventa fan!
GALLINA: Ma farvi i c...i vostri mai, eh?