Concorso la migliore barzelletta del 2009

[casabella]

Se ti piace una donna, lei è occupata.
Se tu piaci a una donna, lei è brutta.
Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato.
Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci; lei ha l'AIDS.
(Legge di Mauro Damiani)

Barbara

 

[casabella]

Un fiammifero fa' all'altro incenerito :
"Ebete ! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa !!!"

Barbara

 

[osammot]

In caserma durante l'alzabandiera il tenente si rivolge ai soldati:
<Toni, mi sai dire cos'é quella?>
<Xé un drapo colorato, sior tenente!>
<Imbecille, quella é la tua bandiera e devi considerarla come la mamma, ricordatelo, da oggi in poi quella sarà come la tua mamma, d'accordo?>
<O capìo sior tenente, signorsì, come la mia mamma, sì, sì!>
<Tu, dimmi come ti chiami?>
<Bepi Buleghin, sior tenente!>
<Dì un pò Bepi, sai cos'é quella?>
<Xé la mamma de Toni, sior tenente!>

 

[osammot]

In tribunale.
<<Imputato siete stato condannato a cinque anni di carcere, avete qualcosada aggiungere?>>
<<Perché, signor giudice, cinque anni non le pare che bastino?>>

 

[osammot]

Il direttore al novo assunto:
<<Giovanotto, nel mio ufficio esigo otto ore di lavoro!>>
<<Molto bene, in quanti giorni?>>

 

[osammot]

Ué ragazzi, ci siamo addormentati, che fiacca!
Questo vuol dire una sola cosa: che io sfigato sto scrivendo barzellette e voi invece state scrivendo proposte e preliminari, ehh, va bé va, non fa niente, speriamo vada meglio, comunque, senza demoralizzarsi più di tanto ve ne racconto un'altra delle tante.

Davanti all'altare della Madonna c'é un napoletano che prega. Vicino a lui c'é un poveraccio. Il napoletano prega alla sua maniera:
<Madonnina bella, fammi trovà un milione di euro... Madonnina bella fammi trovà un milione di euro..>
E l'altro: <Madonna, fame trovar cento euro e un toco de pan, gho fame.>
<Madonnina, un milione di euro. Che ti costa a te, io mi piazzo tutta la vita, un milione>
E il poveraccio: <Madonna, ah, cento euro, un toco de pan, gho fame>
... e la storia si ripete:
<un milione di euro>
<cento euro>
Ad un certo punto il napoletano s'incavola:
< Ohì, guagliò, a vuò finì, tiè pigliati chisti cento euro, accattate 'o pane e nun me distrarre 'a Madonnina, eh!>

 

[angeloberti]

Una coppia è in vacanza in africa.
Il ragazzo è talmente innamorato della sua ragazza che decide di farsi tatuare il suo nome sul "coso".
La sera in camera da letto si spoglia e si fa vedere dalla ragazza.
<Guarda cosa ho fatto per te>
La ragazza, guarda, sorride e poi gli chiede:
<Ti sei tatuato W e Y sul pisellino?>
<Aspetta!>
Il ragazzo si eccita ed appare la scritta "WENDY"
<Il mio nome, quanto sei caro!>
Il giorno dopo sono in una spiaggia per nudisti e lui mostra orgoglioso il suo tatuaggio. Ad un certo punto pazza un nero e il ragzzo nota che anche lui ha tatuato sul pisellino W e Y. Perplesso lo chiama e gli chiede:
<Anche tu hai una ragazza che si chiama Wendy?>
Il nero lo guarda, guarda il pisellino del ragazzo, poi sorride, gli appoggia una mano sulla spalla e gli dice:
< No amico, io ci ho scritto WELCOME IN ZIMBABWE TODAY IS YOUR LUCKY DAY!>

 

[angeloberti]

Tre amici vanno in una casa di tolleranza: vogliono fare una gara su chi farà gridare di più la loro donna.
Entra il primo e dopo alcuni minuti si sentono delle urla riecheggiare per il corridoio.
Quando esce abbotonandosi i pantaloni, gli altri lo guardano ammirati e lui:
< Era troppo grosso per lei!>
Entra il secondo.
Dopo pochi minuti ancora le urla riecheggiano per il corridoio, ancora più forti di prima!
Quando esce allacciandosi i pantaloni con lo sguardo soddisfatto, guarda il primo e dice:
<Era troppo grosso per lei!>
A questo punto entra il terzo. Gli altri due che sanno che l'amico non è molto dotato, già pregustano la vittoria ridendo di lui. Ad un certo punto odono delle urla strazianti, talmente forti che escono dalle altre stanze per vedere cosa succede!
Dopo pochi miuti esce il terzo, si abbottona i pantaloni, gusrda gli altri due con un sorriso fubetto e dice:
<Le ho spezzato un braccio!>

 

[angeloberti]

Beppe in vita era un falegname. Ha vissuto tutta la sua lunga vita solo lavorando ed ora che è morto, in paradiso, senza fare niente si annoia. Va da San Pietro e gli spiega:
< So che sono in paradiso, non voglio sembrare ingrato, ma ho vissuto una vita lavorando ed ora non sono capace di stare senza fare niente!>
San Pietro lo ascolta, parla con il Signore e il Signore gli fa dono di assi, sega, chiodi e martello.
Beppe è felicissimo e si mette subito a lavorare.
Tu Tum Tu Tum Tu TUm Tu Tum Tu Tum Tu TUm Tu Tum Tu Tum Tu TUm
Tutto il giorno sega e smartella, di notte sega e smartella.
San Pietro, sollecitato dalle anime del paradiso va da lui.
<Buon uomo, va bene che ti piace lavorare, ma stai distrubando la pace del paradiso, bisogna che ti regoli un poco!>
Beppe lo guarda, si ferma un attimo poi ricominci:
< Vada via che ho da fare, devo lavorare!>
Ed ancora per giorni:Tu Tum Tu Tum Tu TUm Tu Tum Tu Tum Tu TUm Tu Tum Tu Tum Tu TUm
I santi diventano tutti nervosi e tronano a lamentarsi da San Pietro che visto l'insuccesso precedente decide di rivolgersi al Signore.
< Padre nostro, Beppe è un brav'uomo, ma sta disturbando tutto il paradiso, tutto il giorno che sega e smartella, bibsogna che intervenga, perchè a me non ha dato ascolto.>
<Va bene Pietro, manderò da lui mio figlio>
Gesù va così da Beppe e lo trova sempre assorto nel suo lavoro.
Gli si avvicina e gli dice:
<Buon uomo riposati un poco del tuo lavoro!>
Beppe lo guarda e gli chiede:
<E tu? Chi sei?>
<Io sono Gesù, il figlio di Dio>
<E chi ti ha schiodato?>
Tu Tum Tu Tum Tu TUm Tu Tum Tu Tum Tu TUm Tu Tum Tu Tum Tu TUm

 

[casabella]

PERCHE' UN UOMO NON PUO' AVERE UN BUON CARATTERE ED ESSERE INTELLIGENTE ALLO STESSO TEMPO?
Perché sennò sarebbe una donna!!!!

Barbara