Stato
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Sandro 7942

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Inverno: un uomo ogni mattina alle 5, prima di andare a lavorare
passa per un bar a farsi un grappino. Un giorno mentre sta per prendere
il bicchiere, sente un forte colpo in testa e sviene. quando si riprende chiede
al barista se ha preso la targa di chi l’ha investito. E il barista
“è successo che alle 5.03 è entrato un giapponese ha fatto delle strane mosse
urlando uaaa!eeooo!jjjaaae!
Poi si è avvicinato a tè ti ha dato un colpo in testa ,dopo si è avvicinato al banco
Ha ordinato latte e caffé e ha detto, "quando si sveglia digli che questo è un vecchio colpo di karaté”.
l’uomo sconcertato se ne va.

il giorno dopo si ripete la stessa scena”il giapponese?”
“sì il giapponese”

La storia si ripete per una settimana sempre con lo stesso risultato.
passa una settimana e il signore si presenta nel bar alle 4.50 con un cartoccio sotto il braccio.
Chiede al barista dove può nascondersi e il barista gli indica la tenda vicino alla porta d’entrata. Alle 5.03 precise si apre la porta e entra un piccolo giapponese gridando e gesticolando” uaaa!eeooo!jjjaaae!! Poi si ferma di botto è si guarda intorno si avvicina al banco è ordina un latte e caffé .Allora l’uomo esce dalla tenda gli si avvicina e sbang!! Il giapponese crolla a terra.L’ uomo va dal barista ordina un grappino e dice aprendo il cartoccio, "quando si sveglia, ma sé si sveglia però!! dicci che questo è un vecchio CRIC! della cinquecento!!”
 

Sandro 7942

Membro Attivo
Agente Immobiliare
anzi, questa è meglio......................... :rabbia: :rabbia: :rabbia: :rabbia:

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...

Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri

A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
 

Maurizio Zucchetti

Fondatore
Membro dello Staff
Agente Immobiliare
Ragazzi siete grandi!
.... ma come fate!!

Dai che alla fine pubblichiamo un libro: "L'agente immobiliare sa anche ridere" !
:risata: :risata: :risata:

Taita ;)
 

casabella

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Ciao, tu come ti chiami?
Lu lu lu lu Luigi...Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un *******o..

Barbara :fico:
 

Roby

Fondatore
Agente Immobiliare
Bergamo, arriva un nuovo prete, prima messa prima predica dal pulpito:
Fedeli oggi parleremo di quando Gesù entro in Nazaret, dove venne acclmato dal popolo e disconosciuto dai
rabbini, si quei rabbini Bergamaschi, si xè erano di origine bergamasca................ohhhhhhhhhhhhh un vocio si
espande per tutta la chiesa la gente allibita si chiede cosa stia mai dicendo sto nuovo prete.

IN settimana tutta le gente ne parla e il prete viene convocato subito dal parrocco:
Lei non puo offendere così i bergamaschi, sono brava gente e molto laboriosa non faccia certi stupidi accostamenti mi raccomando.
Certo certo, miscusi padre.

Domenica successiva.predica............
paesani oggi parleremo di quando Gesù moltiplicò i pani e i pesci miracolo stupendo data anche dalla necessità
di sopraggiunta gente inaspettata, gente bergamasca che lo costrinse per sfamarli a moltipliare i pani e i pesci..............

un eco immane si alza in chiesa
la gente esce sbigottita,........ è un prete che odia i bergamaschi
messa sospesa il prete viene direttamente convocato dal papa.

MIA CARA pecorella smarrita (dice il papa) anima pia che ti hanno fatto le gente di bergamo?
Sono brava gente come me e te, sono cristiani come noi agli occhi di DIo e di Gesù. ti prego non costringermi a
scomunicarti domenica farai una predica esemplare e verrai accolto come meriti dalla tua gente.

INsomma potete capire che il caso diventa nazoinale, la domenica della messa addirittura la funzione viene ripresa dalla rai e mediaset.

Il fatidico giorno........., la predica, ...........il prete si accinge all altare con passo tremante e tutto emozionato.
Pausa di 3 minuti prima di inizare a parlare .....poi inizia
Carissimi parrochiani. illustri cittadini. oggi parleremo dell'ultima cena
SApete che GEsù al momento di spezzare il pane e bere il vino parlò ai suoi apostoli e disse:
IN verità in verità vi dico che..................uno di vuoi oggi mi tradirà!!!!

Tutti gli apostoli girarano contemporaneamente il loro sguardo verso GIUDA, il quale disse:

POTTA'A' SIGNURRRRR SAROOOOOOOOOOOO MIA ME'...........?? :shock:
 

Sandro 7942

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "A mojeeee! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorroooo... che se magna stasera?"
 

Maurizio Zucchetti

Fondatore
Membro dello Staff
Agente Immobiliare
ahahahah .... a' Sa', complimenti per l'accento romano!

QUASI perfetto ..... sarebbe A' ZORO .... (con una ere sola, come tera, guera, erore ...)

Taita ;)
 

casabella

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Moglie e marito, stufi di subire furti nella loro villetta, decidono di acquistare un cane da guardia che azzanni chiunque provi ad entrare.
Il marito quindi si reca in un negozio di animali e spiega le proprie esigenze al commesso che, passato nel retrobotteg a, torna dal
clliente con un grazioso batuffolo, con le orecchie a penzoloni e uno sguardo dolce dolce. Visto il cagnetto il signore stupito dice:

" Non ci siamo capiti, io voglio una belva feroce in grado di azzannare e distruggere qualunque cosa gli capiti a tiro !!! "

" Stia tranquillo - dice il commesso - e guardi con i suoi occhi .... Fufi:tavolo !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in quattro secondi due chili di segatura !!!
".... Fufi : sedia !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in due secondi un chilo di segatura!!!

Soddisfatto il marito acquista il cagnolino e torna a casa dalla moglie, che
vedendo il grazioso batuffoletto si in****a a turboelica.

" Tranquilla e guarda con i tuoi occhi - dice il marito - .... Fufi: tavolo!!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in quattro secondi due chili disegatura !!!
".... Fufi : sedia !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in due secondi un chilo di segatura!!!

Stupefatta la moglie esclama "..... c***o .... Fufi !!!!
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in mezzo secondo un etto di macinato fresco !!!

....Hei maschietti vi piace? :risata: :risata: :risata:

Barbara :fico:
 
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