Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2011

[Roby]

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[Roby]

"Che palle!"...disse Ulisse,passando sotto le gambe di Polifemo durante la fuga....

 

[euromaila]

In Parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:
Perché non tassiamo chi ha l'amante?
A semplice titolo di esempio direi che chi ha un'amante tipo Minetti
200.000 euro l'anno,

chi ha un'amante tipo Carfagna
100.000 e così via ?

Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:
E se uno ha un'amante tipo Rosi Bindi ?
Tremonti indispettito risponde:
Eh no, eh no....
non incominciamo con i rimborsi!

 

[uitko]

un bambino alla mamma: "mamma mi dai cento euro?", e lei: "prega il Signore"
il bambino inizia a pregare tutti i giorni e dopo due settimane senza risultato decide di scrivere a Dio.
All'ufficio postale l'impiegato vedendo una lettera indirizzata a Dio la trasmette al proprio dirigente il quale non sapendo cosa fare la inoltra alla Presidenza del Consiglio.
Berlusconi apre la lettera e preso a compassione incarica la propria segreteria di rispondere al bambino includendo 5 euro.
In pochi giorni il bambino riceve la busta e contento di aver ricevuto il denaro decide di scrivere una lettera di ringraziamento.
"Caro Dio, ti ringrazio per aver esaudito la mia richiesta ma ho notato che hai inviato il denaro tramite Berlusconi il quale si è trattenuto 95 euro"

 

[euromaila]

In Parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:
Perché non tassiamo chi ha l'amante?
A semplice titolo di esempio direi che chi ha un'amante tipo Minetti
200.000 euro l'anno,

chi ha un'amante tipo Carfagna
100.000 e così via ?

Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:
E se uno ha un'amante tipo Rosi Bindi ?
Tremonti indispettito risponde:
Eh no, eh no....
non incominciamo con i rimborsi!

Aggiunto dopo 1 :

VACANZA IN CROCIERA:
Il mio diario... 1º giorno
Sono preparatissima per questa meravigliosa crociera.
Ho scelto i miei migliori vestiti. Sono eccitatissima !

Il mio diario... 2º giorno
Abbiamo navigato tutto il giorno.
Il mare era bellissimo. Abbiamo visto dei delfini e una balena.
Come iniziano bene queste mie vacanze!
Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai interessante.
Il mio diario... 3º giorno
Sono stata tutto il giorno in piscina.
Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
È stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.

Il mio diario... 4º giorno
Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €. Il Capitano mi ha
invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e spettacolare con
ostriche, caviale e champagne.
Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l'invito. Gli
ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.

Il mio diario... 5º giorno
Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po' al sole.
Poi sono stata al pian bar e ho trascorso li il resto della giornata.
Il Capitano mi ha invitato a un drink. È davvero una persona
splendida.
Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho
risposto ancora una volta di no. Al che lui mi ha detto che se avessi
seguitato a rifiutare i suoi inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta terrorizzata !

Il mio diario... 6º giorno
Oggi ho salvato 1.600 persone ... Quattro volte !!!
Sono molto contenta di me !

 

[luciano pirola]

Tre sommozzatori scendono in profondità per controllare un sottomarino:
il primo risale e dice: è americano ho visto la bandiera
il secondo risale e dice: no, è Russo c'è il simbolo della falce e martello
il terzo sale e dice: sbagliato tutte e due è dei carabinieri, e come fai a saperlo rispondono gli altri, semplice ho bussato e mi hanno aperto!!!!!!!!!

 

[rosy11]

Magari è già stata postata da qualcuno.....ma è troppo forte per non riproporla per chi non la conosce

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.
Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza.
Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45.
Presa dal panico non avevo un minuto da perdere.
Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile.
Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio.
Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla.
Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano dell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno.
Si quello su cui avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!! [WM]

 

[Tobia]

Mediterraneo,
Notte fonda,

La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi"
e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue.
"Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!".

Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi.."

L'Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!"

e dalla lucina: "Spostatevi voi.."

Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo"

E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel casso che volete!"
.

 

[carlor]

Sull'Eurostar.
"Scusi, capotreno, sono salito sul treno da appena cinque minuti e già mi hanno rubato il portatile!"
"Ah, non si preoccupi signore, è tutto a posto, questo è un treno ad alta velocità!"

 

[Tobia]

Dopo ogni volo i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato "foglio delle lamentele", che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo...

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.

C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.


(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.