Concorso La Migliore Barzelletta 2010!!!

[SweetHome]

Una ragazza entra in chiesa, si inginocchia per confessarsi e timidamente dice:
Padre, ieri in Vaticano mi sono concessa ad un prete.
E il confessore:
Figlia mia, vai a recitare un pater noster e 4 ave Maria; e ricordati che la tua parrocchia è questa!

 

[mauriziomauri]

Un millepiedi ad UNA millepiedi:
_ E Dai !!
Non fare la ******a !
Dimmi fra quali gambe ce l'hai !! -

 

[casabella]

La doccia



- LA DOCCIA DI UNA DONNA:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i cogl*** al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l’acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un color rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sa! pone alle noci e fragole.
11. Si in****a come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del water perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l’acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell’Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.

- LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra..
2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure delle parti intime, si gratta voluttuosamente e si annusa le mani per l’ultima volta prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.
7. Si lava le parti intime curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipi’ nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. N! on si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra la proboscide facendo un rumoroso barrito

Barbara

 

[Antonello]

Da giovane Giovanna era una bella donna ed ha sfruttato al massimo il proprio corpo.
Faceva la prostituta.
Ma Giovanna oramai è anziana.
Si guarda allo specchio e toccandosi il seno pensa a quanti è piaciuto.
Toccandosi le parti intime pensa a quanti ha fatto gioire.
Inchinandosi per vedere meglio gli scappa una scorreggia.
Al che Giovanna: “zitto tu che per te me lo sono tolto di bocca”.

Aggiunto dopo 19 minuti :

Giovanni, grande ubriacone, deve fare delle analisi mediche.
Va al laboratorio e gli consegnano una boccetta con la raccomandazione di riportarla con le urine da farsi a stomaco vuoto.
L’indomani mattina invece Giovanni beve un caffè con una piccola pasta ed una grappa.
Consegna le urine con la speranza che nessuno si accorga del caffè, della pasta e della grappa.
Al ritiro l’infermiera lo sgrida dicendogli che dalle urine risulta che aveva bevuto un caffè e mangiato una piccola pasta alla grappa.
Deve ritornare l’indomani riportando la boccetta, sempre a stomaco vuoto.
La notte non riesce a dormire e beve grappa pensando a come fregare quelli del laboratorio che si accorgono di tutto quello che beve.
Trascorre una brutta nottata.
Ma al risveglio gli viene una idea, per lui geniale.
Dice alla figlia sedicenne di fare le urine nella boccetta.
La figlia gliele consegna e Giovanni si accorge che sono troppo chiare.
Allora prende l’asticella dell’olio del motore della macchina e versa un goccio d’olio nella boccetta.
Consegna soddisfatto la boccetta e l’indomani ritorna per il referto.
L’infermiera lo guarda un pò perplesso e gli dice: “guardi che lei è veramente messo male. Intanto sua figlia è incinta ed in più il motore della sua macchina ha la testata bruciata”.

 

[Antonello]

Giovanni, pastore sardo, è spiaggiato con la moglie grassa e baffuta alla Pelosa.
Mustafà, ambulante marocchino, cerca di vendere la sua cianfrusaglia accompagnato dalla bella moglie.
Si avvicina a Giovanni e gli chiede: padrone comprare qualcosa?
Giovanni gli fa cenno di no.
Mustafà insiste pregandolo di comprare qualcosa perché lui e la moglie sono da due giorni che non mangiano.
Allora Giovanni gli dà da mangiare e li invita a vedere la sua casa.
Apre una porta sul retro e gli fa vedere il suo gregge formato da 500 pecore selezionate e dalla lana bianca.
Offre a Mustafà un lavoro come pastore, che accetta.
Un anno dopo a Mustafà nasce un bambino, bianco.
Mustafà parla, un po’ sospettoso, del colore del bambino ma Giovanni lo rassicura dicendogli che è una cosa che può capitare anche a due di colore come loro. Gli dice: sai nel calcolo delle probabilità…….
Passa un altro anno e Mustafà diventa padre una seconda volta.
Un bel maschietto…bianco.
Mustafà corre da Giovanni e gli dice che il fatto del secondo bambino bianco non gli va giù.
E’ evidente che c’è lo zampino di un bianco.
Allora Giovanni apre di nuovo la porta e fa rivedere il gregge a Mustafà.
Gli conta, in mezzo alle pecore dalla lana bianca, una trentina di pecore dalla lana di colore scuro.
Allora Mustafà, porgendo la mano a Giovanni, esclama: ho capito padrone. Da oggi facciamo un patto.
Io non scopo le tue pecore e tu non scopi mia moglie.

 

[Antonello]

Monica Lewinsky attende il Presidente nella sala ovale.
Dopo un paio d’ore, spazientita, chiede al gran cerimoniere della Casa di fare qualcosa.
Il gran cerimoniere le consegna un piumino leva polvere e le dice di far le pulizia alla stanza.
Monica passa il piumino sulla lampada verde della scrivania e per magia appare Aladino.
Aladino le dice che può esaudire uno ed un solo desiderio.
Qualunque esso sia.
Monica ci pensa un po’ su e, considerati i chili di troppo del proprio corpo, chiede ad Aladino di eliminarle le “maniglie dell’amore”.
Al che Aladino, con un semplice battito di manie le fa sparire……..le orecchie!

 

[Maurizio Zucchetti]

 

[seby]

Davanti ad un ristorante di lusso si ferma una Bentley nera con finiture in oro,scende l'autista rigorosamente in divisa,stende una moquette rossa che parte dall'auto ed arriva all'ingresso del ristorante,apre la portiera posteriore e scende dall'auto uno sceicco arabo nella sua classica tunica bianca con in spalla un pappagallo tropicale e accompagnato da una bionda mozzafiato con delle scollature molto audaci.All'ingresso del ristorante lo sceicco chiede al cameriere un pranzo da servire subito per 250 persone. Lo sceicco e la bionda si accomodano ad un capotavola mentre il pappagallo è sù un trespolo posto all'altro capotavola.Il cameriere serve tutte le varie pietanze mentre osserva sorpreso la scena.Appena lo sceicco e la bionda iniziano a mangiare,improvvisamente il pappagallo con 5/6 beccate si pappa tutto il pranzo.Il cameriere rimane allibito.Al termine del pranzo lo sceicco lascia una incredibile mancia al cameriere il quale,dopo aver visto la scena dice allo sceicco: Signore mi permetta una confidenza ma perchè non elimina quel pappagallo visto quanto mangia? le costerà sicuramente una fortuna!! Lo sceicco molto tranquillamente gli risponde:Caro ragazzo è una storia molto lunga: lo scorso anno ero più povero di te e andavo in giro raccimolando elemosine.Un giorno ero triste per non aver trovato nulla e tiravo calci ad un pezzo di legno quando ho colpito una vecchia lampada ed è uscito un genio che mi ha chiesto di esprimere 3 desideri ed io senza pensarci ho chiesto:
1 voglio essere l'uomo più ricco del modo fino a quando non muoio.
2 voglio essere circondato dalle più belle e disponibili donne che ci siano sulla terra e questa che vedi è una delle peggio.
3 voglio un uccello INSAZIABILE ma su questo non ci siamo capiti!!!!

 

[allberto]

Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca p...a, parte prima!!!"

Due amici pescecani si reincontrano dopo molti anni. Il primo dice all'altro: "Dopo tutto questo tempo siamo ancora TALI E SQUALI".

Aggiunto dopo 1 :

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

 

[Antonello]

Sarò breve:
Chi è che ha scritto queste ******ate chiese il cieco toccando una .....grattugia.