Concorso La Migliore Barzelletta 2010!!!

[osammot]

Ciao a tutti. So che vi sono mancato, ma ora sono ritornato e ricomincio.

1- Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa :
"Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu’ alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!"
e l’altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!"
"Miiinch.., pure il nome cambiasti?"

2 - Un maresciallo dei Carabinieri dà ordini :"Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna".
Un appuntato :"Maresciallo io prendo la motosega"
e il maresciallo: "HO DETTO TUTTI A PIEDI".

3 - Un gruppo di carabinieri si trovano al ristorante.
Banchettano lautamente ed uno di loro mentre mangia il salame, accuratamente toglie i grani di pepe e li mette in tasca. Dopodiché ringrazia il cameriere per la cena, il quale dopo avere seguito la scena gli dice: "Se vuole un salame glielo posso dare, ho visto che lo ha apprezzato tantissimo"
E il carabiniere: "No grazie, ho già preso i semi!!!"

A domani.

 

[Antonello]

Stavolta un pò meno breve, ma ci sta tutta:

Alla mia carissima moglie.
Durante lo scorso anno ho tentato di fare l’amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è la lista del perché non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite;
17 volte era troppo tardi;
49 volte eri troppo stanca;
20 volte faceva troppo caldo;
15 volte hai fatto finta di essere addormentata;
22 volte avevi mal di testa;
17 volte avevi paura di svegliare i bambini;12 volte era il periodo sbagliato del mese;
19 volte dovevi alzarti presto;
9 volte non eri dell’umore giusto;
7 volte avevi preso una scottatura solare;
6 volte stavi guardando il Costanzo Show;
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta;
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini;
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.
Delle 36 volte che sono riuscito, l’attività non è stata soddisfacente perché:
6 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato;
8 volte mi hai ricordato che avevo una gratta in un occhio;4 volte mi hai detto di fare alla svelta;
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito;
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito.
Credo che tu sia un po’ confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto;
36 volte non sei proprio tornato;
21 volte non sei venuto;
31 volte sei venuto troppo presto;
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo;
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi;
38 volte ci hai provato troppo tardi;
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf;
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito alle palle;
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno;
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell’occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.........…

 

[MaxMatteo]

Carabinieri alla prova pratica di mimetismo:
l'ufficiale avvisa le tre reclute che dovranno entrare una alla volta dentro aduna stanza, mimetizzarsi in 30 secondi, dopodiché l'ufficiale entrerà per verificare la loro abilità.
La prima recluta entra, trova un sacco di juta e ci si infila dentro; entra l'ufficiale va verso il sacco e gli da una calcio; la recluta "miaoooooo"; l'ufficiale "sei promosso, bravo non ti sei fatto scoprire, ti sei finto un gatto!"
La seconda recluta entra, si infila anche questa dentro il sacco e quando entra l'ufficiale questo da la solita pedata al sacco; la recluta "bau bau bau caiiii caiiii"; l'ufficiale "sei promosso anche tu che hai fatto finta di essere un cane nel sacco per non farti scoprire!"
Entra poi la terza recluta ed anche questa entra nel sacco: l'ufficiale entra, e da la solita pedata al sacco; la recluta tace; l'ufficiale da una nuova pedata e non succede nulla; l'ufficiale si inalbera e inizia a dare calci, pugni al scacco per dieci minuti e la recluta dentro continua a tacere. L'ufficiale a questo punto apre il sacco e solo allora la recluta dice "PATATE, PATATE, SONO UN SACCO DI PATATE!"...

Aggiunto dopo 4 minuti :

freddure:

[pierino] papà è lontana l'america?
[papà] taci e nuota!

[pierino] Papà, è buona la mamma?
[papà] taci e mangia!

[pierino] papà perchè continuo a girqre in tondo?
[papà] taci o ti inchiodo anche l'altro piede!

Aggiunto dopo 2 minuti :

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

1. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4. Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: ” Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.”. “Wow” – pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.” – Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.”
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: “Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!”
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso . Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

 

[allberto]

Al mondo una persona su 5 è cinese.
Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese.
O è mia madre o mio padre.
O mio fratello Giovanni.
O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.

 

[roberto.spalti]

Durante un posto di blocco un carabiniere ferma una macchina.
"Ma lo sa che non si possono trasportare cani senza le protezioni sulla macchina!"
e l`automobilista risponde: "Ma è un peluche!"
e il carabiniere: "Non le ho chiesto la razza!!!!!!!!!"

 

[Maurizio Zucchetti]

 

[osammot]

Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta.
L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione.
"No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione.
"Urca! Anche questa non mi piace".
Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'.
"Pero'! A parte la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!".
Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffe'.
Poco dopo entra un diavolo che grida:
"Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"

 

[Marina Langella]

Una donna ha bisogno di tre animali. Un visone da indossare....una tigre nel letto .....e un asino che paga tutto!!!!!

 

[Roby]

prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
è che ce ne sono tanti di asini in giro ahahahahahahahahaha

 

[Antonello]

Uno scimpanzé sta fumando di gusto un cannone appollaiato su un grosso tronco d’albero.
Una lucertola, incuriosita da tanto fumo, gli si avvicina e chiede: “cosa stai facendo?”.
Lo scimpanzé: “fumo un cannone”.
La lucertola chiede: “come funziona?”.
Lo scimpanzé: “è semplice, accosti il cannone alla bocca e aspiri”
La lucertola, sempre più incuriosita: “posso provare anche io?”.
Lo scimpanzé gli passa il cannone e la lucertola aspira.
La povera lucertola è sconvolta e tossisce a più non posso.
Lo scimpanzé si riprende il cannone e le dice di andare al ruscello accanto e bere tanta acqua per far cessare il bruciore allo stomaco e la tosse.
La lucertola va al ruscello, beve ed un coccodrillo le chiede come mai beve tanta acqua.
Il coccodrillo, anche lui incuriosito, corre dallo scimpanzé per provare anche lui.
Lo scimpanzé si gira verso di lui e chiede: “ahò, ma quanta acqua ti sei bevuta?………………..