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osammot

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Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. LUI: "Pronto?" LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?" LUI: "Si." LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?" LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto." LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2011. C`e` un modello che mi piace veramente..." LUI: "Quanto?" LEI: "90.000 ?." LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals." LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?." LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare." LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!" LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto." L`uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?"

:p:p:risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::applauso::applauso::applauso: bellisima :risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata:

Aggiunto dopo 7 minuti :

Buon rientro a tutti. Spero abbiate passato buone vacanze. Chi è venuto dalle nostre parti, in Puglia, sicuramente ha trovato il tempo ideale. Per tirarvi su v'invio la seguente bar...

A scuola la maestra chiede ai bambini:
- Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro buco?
Annarella alza la mano e dice:
- Signora maestra io so come si fa.
- Come?
Allora Annarella, unisce l'indice e il pollice della mano tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
- Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco
- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?
Annarella alza la mano.
- Dicci Annarella.
- Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
- Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.
- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?
Annarella alza un'altra volta la mano.
- Dicci Annarella.
- Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
- Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino si stava in****ando. Com'è possibile che Annarella risponde sempre e lui no? Allora dice:
- Signora maestra voglio fare io una domanda.
- Come possiamo mettere 9 buchi in un buco?
Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella era zitta. Allora la maestra dice:
- Non sappiamo Pierino, diccelo tu.
- Mettiamo un flauto nel **** di Annarella... !!
:^^::risata::risata::risata:
 

Antonello

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:p:p:risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::applauso::applauso::applauso: bellisima :risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata:

Aggiunto dopo 7 minuti :

Buon rientro a tutti. Spero abbiate passato buone vacanze. Chi è venuto dalle nostre parti, in Puglia, sicuramente ha trovato il tempo ideale. Per tirarvi su v'invio la seguente bar...

A scuola la maestra chiede ai bambini:
- Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro buco?
Annarella alza la mano e dice:
- Signora maestra io so come si fa.
- Come?
Allora Annarella, unisce l'indice e il pollice della mano tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
- Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco
- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?
Annarella alza la mano.
- Dicci Annarella.
- Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
- Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.
- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?
Annarella alza un'altra volta la mano.
- Dicci Annarella.
- Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
- Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino si stava in****ando. Com'è possibile che Annarella risponde sempre e lui no? Allora dice:
- Signora maestra voglio fare io una domanda.
- Come possiamo mettere 9 buchi in un buco?
Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella era zitta. Allora la maestra dice:
- Non sappiamo Pierino, diccelo tu.
- Mettiamo un flauto nel **** di Annarella... !!
:^^::risata::risata::risata:
Bravo Osammot........è un piacere rileggerti.............e facendo sorridere e ridere di buon mattino.............alla prossima.......
 

osammot

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Ciao Antonello, ben trovato, e buongiorno a tutti.

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che la mancanza non fosse dovuta a causa di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
" Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire lo stesso e scrivere con l'altra mano... o può anche rispondere stando in piedi... se non può sedersi..."

Aggiunto dopo 32 minuti :

questa è la seconda, oggi, .... e gli altri sono ancora in ferie :domanda:

A Napoli c'è un barbiere che non si fa mai gli affari suoi e sta sempre lì a rompere le scatole ai suoi clienti. Un giorno, uno dei suoi clienti decide di farlo smettere una buona volta, quindi entra nel salone, si siede e chiede di fargli la barba. Appena seduto, il barbiere parte con le domande:
“Uè Ciro comè che non t’ho visto ieri, dove sei stato? Dai su racconta.”
“Non mi hai visto perché ieri sono stato a Roma. Ho girovagato ed ho visto un bel po’ di monumenti, negozi, ed infine sono andato in piazza San Pietro. C’era il Papa che parlava ai fedeli. A un certo punto ho visto che il Papa, guardando verso di me mi faceva segno con la mano di avvicinarlo, e mi diceva, vieni vieni vieni vieni. Mi sono guardato intorno pensando stesse chiamando un’altra persona ma mi sono accorto che diceva proprio a me e quindi mi sono avvicinato ed al suo cospetto mi sono inginocchiato e Lui, il Papa, mi ha dato la benedizione e dopo ha iniziato ad accarezzarmi i capelli. Dopo un po’, ha fermato la carezza, si è piegato e mi ha detto: <figliolo, ti consiglio di cambiare barbiere perché i capelli sono tagliati malissimo>
 

Antonello

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Un pesce Martello arrappato blocca nel mezzo del mare un esile pesce e gli chiede: sapresti indicarmi dove si trova la "Grotta dell'Amore?" e l'altro di rimando: dispiace ma io sono un "pesce sega".

Aggiunto dopo 5 minuti :

Elisabetta ha convinto Andrea a presentarsi ai genitori.
Il padre di Elisabetta è un ricco industriale, fa accomodare Andrea nel salotto e gli chiede che attività o lavoro svolge.
Andrea risponde che lavora al Comune come operatore ecologico.
Al padre di Elisabetta per poco non va di traverso il cognac che sorseggiava e comunque, con applomb, chiede ad Andrea quanto guadagna mensilmente.
Andrea: 1.100 euro mensili.
Il padre di Elisabetta a quel punto sbotta:......ma ad Eli quei soldi non bastano manco per la carta igienica mensile.
Ed Andrea rivolto ad Eli:............"cagona".............
 

il Custode

Custode del Forum
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Concorro anch'io quest'anno va...

"Le donne sono come i cani... Quando gli parli, sembra quasi che ti capiscano"
Carlo Pernat
 

Antonello

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Un carabiniere in permesso a cassa da mammà e papà............fa vedere la divisa e la nuova macchina fotografica.
Glisi illumina il testone e, impugnando la fotografica, dice ai familiari:
"dai mettetevi in posa che vi fotto".
 

skywalker

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Università di Milano
Durante l'esame il professore dopo aver constatato che ad uno dei suoi corsisti veniva un risultato negativo al termine di alcuni calcoli sulla gravità, prese il libretto e dopo averlo gettato dalla finestra disse:
Bene...ora vada pure a recuperarlo al piano superiore.

Aggiunto dopo 10 minuti :

Due cani dal veterinario.
-Ciao
-Ciao
-Come mai sei qui?
-Taci va, sono qui perchè mi fanno una puntura per farmi morire...
-...e perchè ti fanno morire?
-Sai, ieri ero in bagno con il mio padrone e mentre faceva la doccia gli è caduta la saponetta, io quando si è piegato per raccoglierla, preso dall'istinto gli sono saltato sopra e...
-Va bene va bene ho capito...ma è per questo che ti fanno morire?
-Eh si!...e tu perchè sei qui?
-Sai, anch'io ieri ero in bagno ma con la mia padrona e anche lei faceva la doccia...e anche a lei è caduta la saponetta... e anch'io quando si è piegata per raccoglierla mi sono lasciato prendere dall'istinto e...
-allora anche a te ti fanno morire!
-No!...a me tagliano le unghie.

Aggiunto dopo 3 minuti :

Leggo tante, tante ma proprio tante barzellette sui carabinieri.
Ma lo sapete voi quante sono le barzellette sui carabinieri?
Tre!...tutto il resto è realtà.
 

osammot

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:fico::fico: ciao a tutti. Sono finite le ferie??
Speriamo che la ripresa ci faccia sorridere più delle barzellette.
Intanto leggetevi questa:

NAPOLI. In un quartiere signorile vive Donna Sofia, ammogliata ad un medico molto conosciuto; donna colta, affascinante, elegante e molto apprezzata per la sua bellezza. Suscita negli uomini un forte desiderio di poterla incontrare nell'intimità più sfrenata. Presso la portineria del lussuoso condominio dove abita donna Sofia e famiglia, presta servizio il custode Ciro, che la desidera pazzamente.
Una mattina, mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
“Madonna quant’è bella, che femmina! Non so cosa darei per farmela!”
La Signora, che ha un buon udito, nel sentire l’apprezzamento, torna sui suoi passi e dice:
"Cosa avete detto?"
"Niente Signò, perchè?"
"Su Ciro, non fate il furbo con me! Ho sentito benissimo quello che avete bisbigliato; so che il coraggio non vi manca ed allora, abbiate la cortesia di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!"
"Ah si? Molto bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signò... ho capito… mi faccio una doccia fredda... e scusate tanto... "
"Ma no Ciro che avete capito, su non fate così... vi piaccio proprio così tanto?"
"Da impazzire... non so cosa pagherei... oh signò mi scusi, non volevo offendere, ma il fatto stesso di parlarle mi fa sragionare... "
"Sentite Ciro, tagliamo corto, volete togliervi lo sfizio?"
"Certo che sì, Signò, che devo fare?"
"Se proprio volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici a casa mia, portate duemila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... "
"Duemila euro?... Ma Signò, dove li trovo duemila euro?... Non ho tutti quei soldi... "
"Mi dispiace Ciro... comunque, la proposta é sempre valida. Quando avrete duemila euro da darmi venite a trovarmi e state sicuro che non ve ne pentirete! ve lo garantisco!"
"Si, certamente... Grazie Signò, grazie tante lo stesso!"
L'indomani mattina, fra lo stupore della Signora, Ciro si presenta puntuale all’appuntamento con duemila euro.
"Ciro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi... !"
E così, la Signora si concede a Ciro facendogli provare emozioni e piaceri indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito.
"Ciao Sofì. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... è venuto Ciro?"
"Co... cosa? non ho capito. "
"Avanti, su!... voglio sapere se Ciro, il custode, è venuto verso le 11? "
"S.. si é venuto... "
"Ah bene, e … ti ha portato duemila euro?"
"Sì... ma guarda che... "
"Basta così, volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro... ti posso spiegare... "
"Non c'è nulla da spiegare... Ciro è un vero uomo!... ed è di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro... non capisco!?"
"Sai, ieri pomeriggio, quando sono rientrato mi ha fermato e mi fà: Dottore, è importante, ho bisogno di un prestito di duemila euro per poco tempo. Vi prometto che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata:
 
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