Concorso la migliore barzelletta del 2009

[osammot]

Sono in vena e ve ne racconto 3/4 veloci.

>Pasquale, vuoi farmi la cortesia di dire a tuo figlio di smetterla di imitarmi?
>Subito. Pierino, smettila di fare il cretino!!



>>Due galeotti classici, quelli con la palla al piede, passeggiano durante l'ora d'aria.
Comincia a nevicare.
>>Uhei, rientriamo, nevica.
>>E a me cosa me ne frega, ci ho le catene!!


>>>Scusi signore, lei lo sa ch non si può fare la pipì in piscina?
>>>Ma la fanno tutti!!!
>>>Sì, ma non dal trampolino.


<Mamma, adesso che ho compiuto ventun anni posso portare il reggipetto?
<No, Filippo.

 

[CasaUno]

Un bambino scrive la sua lettera a gesù Bambino:

"fammi avere un trenino elettrico"

Viene Natale e...niente!
La stessa storia si ripete per due, tre anni finchè, stanco del mancato desiderio, prima del Natale sucessivo prende la statuetta del bambinello e la mette nel cassetto.
Al che prende carta e penna e:
"Cara Madonna, se vuoi rivedere tuo figlio, fammi avere un trenino elettrico!"

Buon Natale a tutti!!

 

[osammot]

Tema in classe:
> Titolo - Il 2 novembre ricorrono i morti.
>Svolgimento - Speriamo che quest'anno vinca mio nonno che l'anno scorso non ha partecipato perchè era ancora vivo!!!

 

[Sandro 7942]

Si avvicinano gli ultimi giorni dell'anno, e venderò caro il titolo guadagnato nel 2008!

A proposito, bisognerà nominare una commissione di esperti che valuti le barzellette proposte!

[center:1021p7ln]Comunque, questa è la storia del moderno buon Samaritano![/center:1021p7ln]


Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane
ragazza.

"p... schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,
chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole
che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava
smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta
salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla
compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini
di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai
mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in
bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati
via.

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati
stretti.

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma
che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali
che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in
ufficio una ne aveva un paio uguali..."


A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che
mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime
e mi ha chiesto:

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

 

[casabella]

Barbara

 

[osammot]

Giovanni e Nicola s'incontrano in via Sparano a Bari e decidono di fare un tratto di strada insieme. Nicola ha un piccolo problema: tartaglia.
>Nicola, ti ricordi i bei tempi di scuola, quante belle ragazze!!
>Eh Gi...Gi...Gio...Giovanni si..si..ri.ri.ricor..ricordo.
E guardano in cielo in segno di ricordo.
A un certo punto, Nicola, vede una bellissima ragazza bionda dall'altra parte della strada e strattona l'amico Giovanni, e gli fa:
Gi...Gi...Gio...Giovanni gua...gua...guar....guarda che be...che be.... che bella bio...bion...bionda!
Nicola si guarda intorno ma non vede nessuno e questo perchè mentre Giovanni cercava di attirare l'attenzione di Nicola ci metteva troppo tempo e così la ragazza bionda aveva svoltato l'angolo di strada ed era sparita.
>Nicola, ma di che ragazza parli, non c'è nessuno in giro, che te la sei inventata?
E così in silenzio Nicola e Giovanni continuano a camminare, ed ecco che Nicola vede un'altra bellissima ragazza, questa volta coi capelli rossi dall'altra parte della strada e di nuovo cerca di richiamare l'attenzione di Giovanni.
>Gi...Gi...Gio...Giovanni gua...gua...guar....guarda che be...che be.... che bella ro...ros...rossa!
E così com'era accaduto prima si ripete la stessa storia e Giovanni quando guarda nel punto indicato non vede nessuno, e fa:
>Uè Nicola, ma che ti prende stasera, ma che hai, le traveggole? vedi ragazze bellissime dappertutto e poi quando guardo io non c'è nessuno,ma mi stai prendendo in giro?
>No .. no... Gi...Gi...Giovanni e che...che...che..., mé va bé.
Fanno pochi passi e di nuovo Nicola:
>Gi...Gi...Gio...Giovanni gua...gua...guard...guarda....
>E Giovanni, spazientito, per zittire Nicola: Si, si , va bene, Nicola, l'ho vista, l'ho vista!!
S P L A S H (scarpa che schiaccia una m....)
> E Nicola e... e... se ..l'hai vi ...vi...vista pe..pe..per..perchè ci...ci ..hai me..me..messo il pie...pie...piede so...so..sopra!!!!!!!!!!!

 

[Pasqualita]

Sandro e Carlo vanno a giocare a tennis.Si cambiano nello spogliatoio,Sandro si toglie le scarpe,la maglia e i pantaloni e AAAHHHHHHH Carlo urla allibito e chiede all'amico < Mio Dio da quando vai in giro in abiti femminili ?> E Sandro, che indossa una bellissima e sexy guepiere risponde < Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina !>

 

[Pasqualita]

Un negoziante ha dei problemi finanziari e così decide di vendere il retrobottega per realizzare un pò di soldi.Prepara un cartello con scritto: Si vende il didietro.
La moglie,inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa.Un passante,leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna chiede<Mi scusi signora,ma come mai vende il didietro?> La donna ignare gli risponde < Bhe sa sul davanti ci lavora ancora mio marito !>

 

[osammot]

Una coppia siciliana.
>Assunta, perchè mi tradisti?
>Salvatore, tocco di carne fu!
>Miiiiing... e io che ti davo, insalata che ti davo?

 

[osammot]

Una coppia siciliana in tribunale.
>Signor Giudice quella grandissima zoc..... di mia moglie mi ha messo le corna con il vicino di casa!!!
>Signor giudice non è vero, sì stavamo a letto, ma nemmeno un pelo mi toccò!!
..e il giudice: Miiiing... che mira!!!!!!