Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2011

[BlackKnight]

Se la gallina cova rancore i pulcini nascono incacchieti ?

 

[studiopci]

Questa forse la sapete già:

Un ragazzo va dal padre e gli dice " papà non ti arrabbiare , ma ti devo dire una cosa"
"dimmi figliolo"
-papà volevo dirti che io sono gay
- no... figlio mio non è possibile, non può essere che tu sei gay
- papà ... lo sò è un brutto colpo ma... devi fartene una ragione ... siamo oramai un paese avanzato e queste cose sono entrate nella normalità... vedi che tutti fanno outing , il ministro , il cantante famoso... ti devi mettere al passo con i tempi anche tu e devi farti capace che io sono gay.
- Noooo ... figlio mio non è possibile
- Papà ma perchè fai come gli struzzi che mettono la testa nella sabbia e non guardano la realtà ? lo so che avresti voluto un figlio " normale " ma purtroppo io sono gay
- Noooo figlio mio tu non sei gay
-Uffà papà ma perchè sei cosi cocciuto... perchè non vuoi riconoscere la verità ?
- vedi a papà... tu non puoi essere gay...
- e perchè papaà
- e... perchè... mò ti spiego... allora... tieni un conto in banca milionario ?
- no papà lo sai che sono disoccupato
- bene... tieni la barca di 20 metri a mare ?
Ma dai ...papà... non ho un lavoro e dovrei avere la barca a mare ?
- bene ... non sei ricco ne potente ... allora sei ricchione figlio mio

 

[euromaila]

Muore un cardiologo e al funerale viene consegnata 1corona di fiori a forma di cuore… un signore inizia a ridere e l'amico:
"Perchè ridi?" E l'altro:
-"Stavo pensando a quando muore il ginecologo."

 

[studiopci]

 

[carlor]

'Me la vedo brutta!', biascicò la vecchietta camminando sugli specchi.

 

[Antonello]

La paziente al medico: il vino che ha raccomandato di bere nei pasti mi provoca problemi alle gambe.
Il medico alla paziente: problemi tipo gonfiore?
La paziente al medico: no, è che me le fa allargare.

 

[carlor]

Al processo il giudice chiede all'imputato: "Lei ha abusato sessualmente del padre, della madre e dei loro figli. Perché l'ha fatto?"
"Signor giudice", risponde l'imputato, "io volevo soltanto farmi una famiglia!"

 

[Antonello]

Giovanni versa nel bicchiere della moglie Laura la pozione che gli ha prescritto il medico per superare la sua marcata frigidità.
Anche se indicata solo per Laura, ne versa una porzione anche per lui, confidando in una speciale "performance".
Laura, dopo mezz'ora, esclama: caro sento un gran desiderio di c**zo!
E Giovanni: cara, anche io!

 

[Tobia]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.

Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Al ché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.


I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

 

[carlor]

Sapete perché sono stati inventati i nomi di battesimo? Perché quando all'Università qualcuno chiedeva ad un bidello di poter parlare con un cattedratico, dicendo il solo cognome, il bidello ribatteva: "Chi cerca? il padre, il figlio o il nipote?"